Pesca sin anzuelo, el secreto del cartero Vanguardia.com.mx

Chiste machista.
¿Cuál es la mujer perfecta? La que inmediatamente después de hacer el amor se convierte en una pizza y un six de cerveza helada.
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Chiste feminista.
“¿Cómo se llama la parte del atributo masculino que sale sobrando del hombre? Se llama hombre.
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Susiflor, muchacha en edad de merecer, sentía miedo del futuro.
Comentaba: “Si me caso, a lo mejor me toca un marido como mi papá.
Si no me caso, a lo mejor el carácter se me hace como el de mi tía Solicia.
De cualquier manera estoy jodida”.
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La pequeña Rosilita le preguntó a su mami: “¿Qué te regaló mi papi? ¿Una bici? ¿Una moto? ¿Un caballo?”.
La señora se extrañó: “¿Por qué piensas que me regaló eso?”.
Explicó la pequeña: “Es que anoche oí que te dijo: ‘Ahora súbete tú, mamacita’”.
(Nota: woman on top se llama esa postura, o cowgirl).
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Don Picio era muy feo.
Lo digo con el mayor respeto y sin ánimo de faltar a la caridad cristiana ni a las reglas del buen trato social.
Un día le reclamó a su esposa: “Me enteré de que les dices a tus amigas que te casaste conmigo por mi dinero.
Bien sabes que cuando nos casamos yo era pobre”.
“Es cierto –admitió la señora–.
Pero alguna explicación tengo que dar”.
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Cerca del pueblo corría un riachuelo en el que había truchas.
Don Cucoldo iba todos los días a pescar.
Llevaba cañas y anzuelos de lo más moderno y caro, y aun así no pescaba ni un resfriado.
En cambio, llegaba el cartero del lugar, don Mercuriano, y a mano limpia sacaba del agua los peces.
Le preguntó cómo le hacía, y el cartero le reveló su secreto a condición de que le prometiera no decirlo a nadie.
Prometió don Cucoldo, y el tipo le contó: “Tengo una amiguita, y antes de venir al río le froto las pompas.
No sé por qué, pero eso pone en mis manos una especie de vibración que atrae a las truchas.
Así no tengo ningún problema para capturarlas”.
Al día siguiente don Cucoldo se le acercó por atrás a su señora, que estaba lavando, y le frotó concienzudamente los dos hemisferios posteriores.
Sintió ella el sobo y dijo sin volver la cabeza: “Veo que vas a pescar.
¿No tienes hoy correspondencia qué repartir?”.
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El joven y apuesto empleado del censo interrogó a la señorita Himenia: “¿Podría decirme cuántos años tiene?”.
Respondió ella con sonrisa coquetona: “30 abriles”.
Volvió a inquirir el censador: “¿Podría decirme ahora cuántos eneros, febreros y marzos tiene?”.
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Noche de bodas.
Terminado el primer trance connubial el enamorado galán cayó de espaldas en el lecho, y poseído por el grato sopor que invade el cuerpo después del amor bien cumplido, sintió que lo invadía el sueño.
Adormilado le preguntó a su dulcinea: “¿No vas a dormir, cielo?”.
“No –replicó ella–.
Mi mamá me dijo que esta noche tendré una experiencia muy hermosa, y no me la quiero perder”.
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Otro cuento de noche nupcial.
Al empezar las acciones el novio le preguntó con acento inquisitivo a su desposada: “¿Eres virgen?”.
“¡Oye! –se molestó ella–.
¿Venimos a follar o a hablar de religión?”.
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Sonó el celular de Babalucas.
Contestó él, y supo que quien llamaba era su mujer.
“¡Ah, infame! –le reclamó indignado–.
Me has estado siguiendo.
Si no ¿cómo supiste que estoy en este motel?”.
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Don Chinguetas le dijo a su esposa doña Macalota, representante de ventas: “Cada vez que sales de viaje me preocupo mucho”.
“¿Por qué? –replicó ella–.
Ya sabes que termino pronto mis asuntos y que en cualquier momento puedo regresar a casa”.
Masculló don Chinguetas: “Eso es precisamente lo que me preocupa”.
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“Ahí no.
En el cuello”.
Así le dijo Drácula a su hijo.
Respondió el muchacho: “Eso era antes, padre.
Esto otro es bastante más entretenido”.
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FIN.