Apocalíptico aviso Vanguardia.com.mx

En el campo nudista una curvilínea chica de exuberantes formas le dijo a otra: “Me encanta venir al campo nudista.
Estoy harta de la inmoralidad de la sociedad, de la presencia del sexo en todas partes, y este es el único lugar donde no siento que los hombres me desvisten con la mirada”.
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Un cancionero se acercó a la mesa del restaurante donde estaban Himenia y Solicia, célibes maduras.
Quería ofrecerles la interpretación de una sentida canción yucateca.
Les dijo: “Tengo ‘El Pájaro Azul’”.
“¡Qué pena! –se condolió la señorita Himenia–.
¿Falta de circulación?”.
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Con tonos apocalípticos el Padre Arsilio advirtió a sus pequeños feligreses sobre los peligros de hacer “cosas malas” consigo mismos.
Les dijo amenazante: “Quienes de ustedes se entreguen al nefando vicio del placer solitario se quedarán ciegos”.
Pepito se inclinó hacia su amigo Juanilito y le comentó en voz baja: “Pos no sé, pero yo le voy a seguir hasta que necesite lentes”.
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El médico le informó a Babalucas: “Los virus del catarro se acaban con vitamina C”.
Inquirió el badulaque: “¿Y cómo le hago pa’ que se tomen la vitamina?”.
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En la playa el guapo joven se acercó a Rosibel y Susiflor, lindas damiselas que paseaban en la hora del crepúsculo.
Con acento untuoso de playboy les dijo: “Chicas: las invito a cenar esta noche, a tomar una copa y luego a ir a bailar a un antro que conozco”.
“Lo sentimos –contestó Rosibel–.
No podemos salir con un desconocido”.
“Así es –confirmó Susiflor–.
Necesitamos dos”.
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Un reportero entrevistaba a la ancianita que ese día cumplía 100 años de edad.
Declaró con orgullo la vejuca: “Siempre he tenido una salud perfecta”.
El reportero se sorprendió: “¿Nunca la encamaron?”.
“Muchas veces –contestó la viejecita ruborizándose un poco–.
Pero siempre en estado de perfecta salud”.
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La joven esposa del recién casado dio a luz nada menos que siete bebés.
Muy orgulloso, el flamante padre llamó al periódico local a fin de dar la extraordinaria noticia.
“Mi señora tuvo séptuples” –le dijo a la encargada de la sección de sociales–.
La redactora creyó no haber oído bien.
Le pidió al informante: “¿Podría repetir eso?”.
Responde el muchacho: “Supongo que sí, pero no lo voy a intentar”.
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Una turista extranjera que estaba de vacaciones en Cancún entró en un vestidor de la playa.
Se quitó el traje de baño y se sentó en una silla que ahí estaba.
¡Horror! La silla estaba recién barnizada, y la asustada mujer quedó pegada en el pegajoso asiento.
Inútilmente trató de desprenderse: por más esfuerzos que hizo no lo consiguió.
Desesperada llamó a su marido en petición de ayuda.
Acudió el hombre al punto, pero tampoco él pudo despegarla.
No tuvo más remedio que sacarla del vestidor con todo y silla.
A fin de cubrir al menos parte de la desnudez de la señora le puso en la delantera un gran sombrero charro que acababa de comprarle a un vendedor de playa, bordado en lentejuelas y chaquira y con aplicaciones de tafeta y cordobán.
Bordado en lentejuelas y chaquira y con aplicaciones de tafeta y cordobán el sombrero, quiero decir, no el vendedor.
En esa traza subió a su mujer en la parte trasera de su vehículo y la llevó al taller de un carpintero que, le dijeron, estaba cerca de ahí, y que quizá podría ayudarle en su predicamento.
El maistro, tras imponerse del problema, revisó con mucha parsimonia tanto la silla como la mujer; vio el enorme sombrero con que la turista se cubría las partes pudendas, y luego dictaminó con solemnidad profesional: “Mire, usté, señor: a su esposa seguramente la podré despegar de la silla.
Pero al mariachi va a estar muy difícil sacarlo de ahí”.
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FIN.
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