“Yo tuve sexo con tu madre”.
Eso le dijo un tipo a otro en la cantina del pueblo.
Lejos de levantarse y darle un golpe al lenguaraz sujeto el otro se hundió en su silla, avergonzado, pues todos los parroquianos volvieron la vista para verlo.
El individuo regresó a la barra, pidió otra copa y la apuró de un trago.
Luego volvió a la mesa donde estaba el otro y le repitió con tartajosa voz la frase: “Yo tuve sexo con tu madre”.
Nueva pena del ofendido y nueva curiosidad de la concurrencia.
Por tercera vez se repitió lo mismo: el ebrio pidió otra copa, la bebió de un golpe y regresó a donde estaba el tipo.
De nueva cuenta le espetó: “Yo tuve sexo con tu madre”.
Entonces sí se levantó el otro de su mesa.
Tomó al beodo por un brazo y le dijo: “Ya está usted muy borracho.
Vámonos a la casa, papá”.
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Un granjero le comentó a su vecino: “Seguramente mi hijo no se casará nunca.
Es demasiado feo.
Tiene cara de cerdo”.
Preguntó el otro: “¿De qué clase de cerdo?”.
Respondió el granjero: “De cerdo corriente, de rancho”.
“Qué lástima –se condolió el vecino–.
Si tuviera cara de Duroc-Jersey a lo mejor tendría una mejor oportunidad”.
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La mamá de la recién casada quiso saber: “¿Le gusta a tu marido la comida que le haces?”.
“Sí, mami –respondió con orgullo la muchacha–.
Cuando llega del trabajo siempre es la segunda cosa que me pide”.
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Motel Kamawa.
Habitación número 210.
En medio del deliquio pasional él le dijo a su pareja: “¡Qué buena eres en la cama, Susiflor!”.
También ella participaba del deliquio mencionado, pero eso no obstó para que le preguntara al galán: “¿Te casarás conmigo?”.
Replicó él: “No me cambies la conversación”.
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Uglina era una chica poco agraciada.
Tenía un extraño apodo: “La dieta”.
Le decían así porque nadie la seguía.
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Pepito estaba llorando lastimeramente.
Su papá, preocupado, le preguntó por qué.
“¡Se murió mi tortuguita!” –respondió el niño, desolado–.
“Qué pena –le dijo el señor–.
Pero mira: para que te consueles te llevaré al cine.
Ahí te compraré unas palomitas, unos sabrosos dulces, un refresco y un hot dog, Luego iremos a la nevería y te invitaré un riquísimo helado de tres sabores; fresa, vainilla y chocolate”.
En eso ¡oh sorpresa! la tortuguita sacó la cabecita de su concha y echó a caminar.
¡No estaba muerta! Le dijo Pepito con rencoroso acento: “¡Pendeja!”.
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Ya conocemos a Meñico Maldotado.
Es un joven varón con quien natura se mostró avara en la parte correspondiente a la entrepierna.
Contrajo matrimonio.
Al empezar la noche de bodas dejó caer la bata que lo cubría y le dijo a su desposada: “Prepárate, porque en cuestión de sexo soy una enciclopedia”.
Lo vio ella y replicó: “A mí me parece que más bien eres el Pequeño Larousse”.
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El doctor Duerf, psiquiatra, le preguntó a su paciente: “Y dígame, don Nihilio: eso de sentirse un insecto, ¿se le ocurrió a usted solo o le vino con el matrimonio?”.
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En la reunión familiar surgió un tema interesante: qué es lo más rápido del mundo.
Opinó el papá: “Es la luz.
Viaja a 300 mil kilómetros por segundo”.
Dijo la mamá: “Yo creo que lo más rápido que hay es el pensamiento.
Nos llega con una velocidad impresionante”.
Consideró la hija: “Me parece que no hay nada tan rápido como el parpadeo.
Por eso se dice eso de: ‘En un abrir y cerrar de ojos’”.
Intervino el abuelo, señor de edad muy avanzada.
Afirmó con tono de absoluta seguridad: “Lo más rápido que hay es la pipí”.
Todos se asombraron al oír esa declaración.
Le preguntó la nieta: “¿Por qué dices eso, abuelo?”.
Respondió el veterano: “Hoy en la madrugada sentí ganas de hacer pipí.
Y antes de que pudiera parpadear, pensar o encender la luz.
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”.
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FIN.
HOMILÍA VI DOMINGO DE PASCUA Ciclo A Hch 8, 5-8. 14-17; 1 Pe 3, 15-18; Jn 14, 15-21. “Yo le rogaré al Padre y él les dará otro Paráclito” (Jn 14, 16). In láak’e’ex ka t’aane’ex ich maaya kin tsikike’ex yéetel ki’imak óolal. Bejlae’ kek kiki óoltik tulakal le mamatsilo’ob,The post Yo le rogaré al Padre y él les dará
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