Aguafiestas Vanguardia.com.mx

“Yo tuve sexo con tu madre”.
Eso le dijo un tipo a otro en la cantina del pueblo.
Lejos de levantarse y darle un golpe al lenguaraz sujeto el otro se hundió en su silla, avergonzado, pues todos los parroquianos volvieron la vista para verlo.
El individuo regresó a la barra, pidió otra copa y la apuró de un trago.
Luego volvió a la mesa donde estaba el otro y le repitió con tartajosa voz la frase: “Yo tuve sexo con tu madre”.
Nueva pena del ofendido y nueva curiosidad de la concurrencia.
Por tercera vez se repitió lo mismo: el ebrio pidió otra copa, la bebió de un golpe y regresó a donde estaba el tipo.
De nueva cuenta le espetó: “Yo tuve sexo con tu madre”.
Entonces sí se levantó el otro de su mesa.
Tomó al beodo por un brazo y le dijo: “Ya está usted muy borracho.
Vámonos a la casa, papá”.
.
.
Un granjero le comentó a su vecino: “Seguramente mi hijo no se casará nunca.
Es demasiado feo.
Tiene cara de cerdo”.
Preguntó el otro: “¿De qué clase de cerdo?”.
Respondió el granjero: “De cerdo corriente, de rancho”.
“Qué lástima –se condolió el vecino–.
Si tuviera cara de Duroc-Jersey a lo mejor tendría una mejor oportunidad”.
.
.
La mamá de la recién casada quiso saber: “¿Le gusta a tu marido la comida que le haces?”.
“Sí, mami –respondió con orgullo la muchacha–.
Cuando llega del trabajo siempre es la segunda cosa que me pide”.
.
.
Motel Kamawa.
Habitación número 210.
En medio del deliquio pasional él le dijo a su pareja: “¡Qué buena eres en la cama, Susiflor!”.
También ella participaba del deliquio mencionado, pero eso no obstó para que le preguntara al galán: “¿Te casarás conmigo?”.
Replicó él: “No me cambies la conversación”.
.
.
Uglina era una chica poco agraciada.
Tenía un extraño apodo: “La dieta”.
Le decían así porque nadie la seguía.
.
.
Pepito estaba llorando lastimeramente.
Su papá, preocupado, le preguntó por qué.
“¡Se murió mi tortuguita!” –respondió el niño, desolado–.
“Qué pena –le dijo el señor–.
Pero mira: para que te consueles te llevaré al cine.
Ahí te compraré unas palomitas, unos sabrosos dulces, un refresco y un hot dog, Luego iremos a la nevería y te invitaré un riquísimo helado de tres sabores; fresa, vainilla y chocolate”.
En eso ¡oh sorpresa! la tortuguita sacó la cabecita de su concha y echó a caminar.
¡No estaba muerta! Le dijo Pepito con rencoroso acento: “¡Pendeja!”.
.
.
Ya conocemos a Meñico Maldotado.
Es un joven varón con quien natura se mostró avara en la parte correspondiente a la entrepierna.
Contrajo matrimonio.
Al empezar la noche de bodas dejó caer la bata que lo cubría y le dijo a su desposada: “Prepárate, porque en cuestión de sexo soy una enciclopedia”.
Lo vio ella y replicó: “A mí me parece que más bien eres el Pequeño Larousse”.
.
.
El doctor Duerf, psiquiatra, le preguntó a su paciente: “Y dígame, don Nihilio: eso de sentirse un insecto, ¿se le ocurrió a usted solo o le vino con el matrimonio?”.
.
.
En la reunión familiar surgió un tema interesante: qué es lo más rápido del mundo.
Opinó el papá: “Es la luz.
Viaja a 300 mil kilómetros por segundo”.
Dijo la mamá: “Yo creo que lo más rápido que hay es el pensamiento.
Nos llega con una velocidad impresionante”.
Consideró la hija: “Me parece que no hay nada tan rápido como el parpadeo.
Por eso se dice eso de: ‘En un abrir y cerrar de ojos’”.
Intervino el abuelo, señor de edad muy avanzada.
Afirmó con tono de absoluta seguridad: “Lo más rápido que hay es la pipí”.
Todos se asombraron al oír esa declaración.
Le preguntó la nieta: “¿Por qué dices eso, abuelo?”.
Respondió el veterano: “Hoy en la madrugada sentí ganas de hacer pipí.
Y antes de que pudiera parpadear, pensar o encender la luz.
.
.
”.
.
.
FIN.